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Informação & Inutilidade

TEMPLATE: MARCO

COM O AUXILIO DO SR NABUCODONOSOR


quinta-feira, outubro 31, 2002

Adoro música.
Geralmente acabo associando músicas com certos momentos. Com algumas músicas, eu acabo lembrando de momentos bons, por isso acabo gostando demais de algumas músicas.
Uma música que me lembra um momento sensacional é Superstylin, do Groove Armada. Já adorava a música, e depois daquele momento, passei a considerá-la especial... mágica...
Em vários momentos, já disse que é a melhor música já feita. Isso é um exagero terrível, mas com certeza, está no meu Top 10.

Absorventes femininos são coisas estranhas.
Minha mente ainda nunca absorveu (piadinha ridícula, eu sei) a idéia de como as mulheres conseguem passar alguns dias do mês com aquele treco colado na calcinha, atrapalhando os movimentos. Ainda mais levando em consideração que aquilo fica todo cheio de sangue... Argh!
Não sei como o imbecil do príncipe Charles teve a coragem de falar que queria ser o OB da tal da Camilla Parker Bowles. Isso é terrível por dois motivos:
- OBs usados são nojentos.
- A Camilla Parker é uma puta mocréia, não conseguiria pensar nem sequer em ser seu vizinho, quanto mais seu absorvente.
Mas tudo bem, cada pervertido com sua perversão.

Todo produto, para ser um sucesso de vendas, precisa ter uma campanha publicitária forte. Publicitários são mestres em nos tentar vender tranqueiras fazendo propagandas maravilhosas. Isso realmente dá resultado. Admiro os publicitários às vezes.
Às vezes, que fique bem claro.
Aí vem a questão:
- Como fazer uma propaganda para vender um treco, que as mulheres não gostam de usar, e sim, são obrigadas?? Ainda mais sabendo que elas usarão em um momento pelo qual elas detestam passar? Sabendo ainda que muitas mulheres tem TPM, e estão completamente neuróticas quando vão comprar o produto?
Equação difícil de resolver...

Diz a lenda, que, um belo dia, em um luxuoso escritório povoado por gente de gel no cabelo, gravatas coloridas e egos imensos, um cara saiu de seu cubículo gritando:
- Porra, a impressora pifou de novo!!!!!!!!
Eis que todos olharam assustados para ele, sem entender nada.
Segundos depois, outro cara saiu de seu cubículo gritando:
- Já sei como fazer a propaganda ideal de absorventes!!!!!!!!!
E todos pararam de olhar o neurótico da impressora, e olharam com admiração aquele sujeito especial.
E ele explicou a sua teoria:
- Sangue é feio de se ver, então na propaganda ele será azul!
Todos juntos:
- Uau!!!!!!!!!!!!!!
E ele continua:
- As mulheres não gostam de menstruar, ficam de mau humor, então, na propaganda, mostraremos ela em situações divertidas!
Todos juntos:
- Uau!!!!!!!!!!!!!!
E ele continua:
- Aí nós as colocamos em situações que elas não fazem em um dia normal, como nadar em uma piscina limpinha durante uma tarde de sol, andar a cavalo, sorrir o dia todo e ser casada com um cara bonitão!!!
Todos juntos:
- Uau!!!!!!!!!!!!!!

A propaganda foi feita no mesmo dia, as mulheres adoraram, e as vendas dispararam... Surgiram então, centenas de comerciais parecidos, e os fabricantes amaram!!! Desde aquele dia, somos bombardeados por comerciais de absorvente o dia todo, e esse mercado movimenta milhões de dólares por ano.
Dizem que hoje, o cara que descobriu a fórmula mágica está andando de Iate no Pacífico, rodeado por loiras lindas e fogosas, torrando todo o dinheiro que ganhou nessa carreira de sucesso...
E o cara da impressora, hoje vende churros na porta de um colégio estadual na Moóca...

Porém, isso agora passou dos limites!!!!!!!!!!!!

Vi hoje na televisão um comercial de um absorvente chamado SYM!!!
O comercial tem tudo o que os outros tem: Menina bonita, cenário bacana, e ela dançando feliz e sorridente, como se não estivesse menstruada... Mas ao som de Superstylyin!!!!!!!!! Absurdo!!! Medonho!!! Inadmissível!!!
Agora, alem de lembrar meu momento mágico, lembro também do absorvente... Não uso absorventes! Detesto absorventes! Argh!!!

Odeio publicitários que fazem propaganda de absorventes...
Que o Iate do desgraçado bata em uma pedra, exploda, e todos morram carbonizados!!!!! Maldito seja!!!


Não podiam ter colocado outra música? Justo a que eu amo tanto?
Saco!

Postado pelo Marco 23:55 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

terça-feira, outubro 29, 2002

E eu fiquei a tarde toda em casa.
Legal! Fiz muitas coisas que não fazia a muito tempo.
Comi sucrilhos vendo Ed Banana, Sienfield, e uma hora e meia seguida de Friends.
Aguentei colegas de trabalho de tudo que é canto, ligando para tirar um barato. Realmente, quebrar o pé chutando o pé da cama é algo realmente bizarro. As pessoas sempre tem boas histórias para contar quando se quebram. Posso até imaginar uma cena:

Amigos reunidos para contar vantagem:
Amigo 1:
- Cara, essa cicatriz na perna, foi em Bali, quando eu estava surfando e bati em um Coral!
Todos juntos:
- Uau!!!!!
Amigo 2:
- Olha, meu braço tem essa marca, pois quando estava praticando rapel na Serra da Mantiqueira, fui salvar um amigo que se desequilibrou, e bati em uma pedra!
Todos juntos:
- Uau!!!!!!!
Ai vem o Marco:
- Olha, esse dedo torto no meu pé foi quando eu fui atender o telefone e chutei o pé da minha cama!
Todos juntos:
- Que ridículo!!! Como você conseguiu?
É, esse fato não deve ser divulgado nesse tipo de situação.

Mas, fazer o que? É sabido que eu não sou o mestre da coordenação motora, e tambem sou um sujeito extremamente desastrado. Já bati o carro porque engasguei com um Donut (Essa história é ótima, merece um post qualquer dia só para ela), Derrubei Coca Cola em mim mesmo num jentarzinho a dois super-romântico, também derrubei uma arara de roupas na C&A do Shopping West Plaza, além, é claro, de diversas vergonhas públicas derrubando copos, garfos, sacolas e pessoas pelas ruas.

Quem já foi a trash comigo, deve ter tido a chance de me ver tropeçando várias vezes na mesma noite naquele mural de fotos, ao lado da porta que liga a recepção à pista.

Mas não precisam ter medo de mim, basta manter coisas que quebram ou caem longe do meu alcance.

E amanhã eu vejo o Ed Banana de novo!!!



Postado pelo Marco 22:10 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

É, quebrei um dedo do pé.
Maldito telefone que toca quando estamos dormindo!

Postado pelo Marco 12:22 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

Nem 3 segundos depois de acordar, arrebentei dois dedos do meu pé, chutando o pé da cama.
Tudo isso para atender o telefona.
A terça-feira promete!

Postado pelo Marco 09:32 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

HORÓSCOPOS, PESQUISAS E CHUTES EM GERAL

Desde os primórdios da civilização, o homem tem a obsessão de saber seu futuro.

Saber o futuro era o que transformava picaretas comuns, em magos dos reinos da antiguidade. O cara ia lá, falava para o Rei que em breve uma tragédia terríval estava prestes a acontecer, e o Rei escutava. Se a tragédia acontecesse, pronto: O cara era eleito conselheiro espiritual do Rei, ganhava uma cadeira confortável perto do trono, e podia dar palpite em tudo. Se a tal tragédia não acontecesse, o mesmo picareta falava, meses depois que tinha recebido um sinal divino, e que a tragédia não aconteceria, por vontade do Deus "X", e tudo estava resolvido. Vamos construir um templo ao Deus "X" que o cara é gente boa.

Tem um filme chamado Rapa Nui, que conta uma história parecida, os caras faziam estátuas de pedra a vida toda para um Deus, que nunca chegava porque o tal "conselheiro espiritual" do Rei sempre falava que o Deus "X" não tinha curtido, e mandava fazer outra maior. Vejam o filme, é legal.

Parece engraçado, "povo era burro nessa época" alguns dizem... mas o que vocês me dizem sobre horóscopos???

Horóscopo para o signo de Aquário, para terça-feira, no Terra:

"Olhe por onde anda, vá numa boa, sem afobação. Já que a Lua entra na fase Minguante, que tem um caráter de interiorização, troque as ansiedades e as expectativas por um recesso para fortalecer as bases. Coordene e organize seus potenciais e energias, direcionando-os para objetivos definidos. Desafios serão vencidos pela estratégia.
"
por Amanda Costa.

Bem, como 1/12 da população é de Aquário (estatisticamente), eu, para acreditar nisso, tenho que acreditar que 14.583.333 brasileiros estão ansiosos, e precisam organizar seus potenciais e energias. Vamos acreditar que não haja nenhum aquariano na cadeia, doente no hospital, ou coisa parecida. Nenhum aquariano vai se ferrar muito amanhã. Se acontecer dele se ferrar, foi uma fatalidade do destino.

As pessoas fazem como os Reis da época medieval, se a previsão coincide com que estão passando, beleza, Amanda Costa é genial! Se não coincide, paciência, sem problema.

O absurdo disso tudo é que algumas pessoas realmente levam isso a sério, acham que astrologia é ciência, e pagam para ter as tais previsões. Nesse ponto, os Reis da antiguidade eram mais inteligentes, achavam que a pessoa era iluminada por algum Deus. Sabiam que eles não eram cientistas.

Mas agora os Deuses estão mais inteligentes, e habitam escritórios na Berrini e na Paulista.

E não usam mais magos, usam Institutos de Pesquisa.

Como existem astrólogos, numerólogos e cartomantes, os Institutos tambem são variados. Alguns fazem previsões econômicas, outros pesquisas de mercado, outro consultoria econômica...

Eles tem algo em comum com os magos de antigamente, se acertam, viram Deuses, e podem trocar seus carros importados, se erram, põe a culpa no "mercado". O "mercado" é o equivalente de hoje ao Deus "X", ninguém nunca o viu, nem sabe identificá-lo, mas ele é super poderoso e pode, conforme o seu humor, destruir ou salvar pessoas.

Aí vem o gerente do banco e fala ao correntista:
- Seu fulano, nosso departamento de análise financeira recomenda que o senhor aplique todo seu cascalho em fundos de pensão da Eslovênia, é dinheiro na certa.
O cara aplica.
Se ferra.
aí o gerente explica:
- É seu fulano, o mercado mudou muito esses dias, estava nervoso... mas agora se o senhor aplicar todo o dinheiro que sobrou na bolsa de valores da Noruega, vai ficar milionário!!!

Os institutos de pesquisa erraram feio na previsão de inflação desse semestre.

E algum mago da publicidade, com o aval de algum outro mago das pesquisas eleitorais, falou que se a Regina Duarte falasse que tem medo do Lula, o Serra ia subir nas pesquisas.

Não acredito em previsões. Nem de astrólogos, nem de cientistas.

Prefiro acreditar em chutes mesmo. São mais confiáveis. Pelo menos se eu errar, sei que foi por viajem da minha cabeça, não pelo Deus "X" ou pelo mercado.

Postado pelo Marco 01:19 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

segunda-feira, outubro 28, 2002


PARABÉNS LULA!!!!


EU CONFIO!!!

Postado pelo Marco 01:06 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

domingo, outubro 27, 2002

A GRANDE FESTA DA DEMOCRACIA - O FINAL

A votação de hoje foi um saco!
Não tinha foto do Enéas, nem do palhaço gordurinha, nem da Ana Paula Junqueira.
Não tinha confusão.
Nem fila.
Nem aquela loirinha que votou na minha sessão no primeiro turno... Saco!
Cadê a tal festa que prometeram na televisão???

Depois de uma semana de aprendizado, sexta reaprendi como é gostoso ficar na casa de uns amigos fazendo nada.
Cervejinha... Conversa fora... Musiquinha...
Acabamos fazendo o impensável!!!
Lembram daquele joguinho detetive?
Faz vários papeizinhos e sorteia, um cara é assassino, outro detetive, e o resto da galera é a vítima? Aí o assassino vai tentando matar as vítimas piscando. Poxa, vocês não sabem como é engraçado jogar isso com uma galera de madrugada depois de um monte de cerveja.
- Lance bizarro: Uma menina que estava lá não conseguia piscar com um olho só!!!!
Que engraçado, como pode uma pessoa não saber piscar? Bem, ela conseguia as vezes, mas fazia uma cara tão engraçada para piscar, que a vítima morria de rir, e não da piscada.
Fiquei imaginando ela com 15 anos em uma balada: O cara olhando... Faz um gesto com a cabeça... Ela faz um charminho... Dá uma piscadinha... E o cara tem um ataque de riso com a cara que ela faz!!!! Que bosta. Tudo volta a estaca zero... Bizarro!!!

ATENÇÃO!!!!

Tem foto nova da minha musa no site!!!!!




Ela não é o máximo???

Postado pelo Marco 16:33 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

sexta-feira, outubro 25, 2002

Pequenas lições do dia a dia.

Segunda:
Descobri o que significa LIMITE no cheque especial. LIMITE é o valor que, a partir dele, o gerente do banco começa a ligar para o seu celular, avisando que o próximo cheque volta, sem dó nem pena.
Percebi que preciso urgentemente começar a anotar no canhoto o valor dos cheques que eu passo.

Terça:
Aprendi que não adianta fazer back-ups, e depois perder o disquete. Aprendi depois, que quando você refaz quase todo o trabalho, se lembra aonde o deixou.
Percebi que não adianta fazer back-up de nada, se você não anotar na etiqueta o nome dos arquivos que estão lá.
Descobri que verificar o conteúdo de mais de trinta disquetes sem etiqueta, demora 137 vezes mais tempo do que escrever na etiqueta o nome dos arquivos antes de guardá-lo junto com os outros.

Quarta:
Percebi que quando você precisa realmente falar com uma pessoa, descobrirá que deixou a agenda de telefone em casa, e ela fica o dia todo OFFLINE no ICQ justamente nesse dia.
Aprendi que não adianta nada colocar o nome na lista da balada para não pagar consumação mínima, e encher a cara de Whisky depois, gastando o dobro da consumação que mínima que a casa cobrava.

Quinta:
Percebi que se tenho uma manhã tranquila sem serviço, é porque a tarde, o que não foi pedido de manhã será pedido com urgência.
Descobri que se você rasga um monte de papéis que estavam na sua gaveta sem olhar o que eram, precisará deles instantes depois.
Senti na pele o quanto é humilhante revirar a lixeira do escritório procurando papéis rasgados.
Descobri ainda que o café e cinza de cigarros deixam os papéis ilegíveis.
Percebi que não sou bom em montar quebra-cabeças.

O que será que eu vou aprender sexta?????

Role Playing Games

Há pouco tempo atrás, eu tinha medo de jogadores de RPG.
Sim, eles eram pessoas estranhas, e eu não compreendia direito o que era aquela brincadeira.
Aí eu conheci várias pessoas que jogam RPG (Apesar de minha mãe falar diariamente para eu não me envolver com esse tipo de gente).
E essas pessoas me ajudaram a entender RPG:

Agora Marco, em um serviço de utilidade pública, explica a todos leigos no assunto, o que é RPG:

RPG é um jogo onde varias pessoas se juntam para viajar na maionese, assumindo personagens que tem poderes mágicos, personalidades estranhas e comportamento esquisito.
Essas pessoas inventam uma situação, e começam a viajar juntas, fazendo coisas esquisitas, tudo sob o comendo do Chefe. Que eles chamam de mestre.
O chefe dá broncas, mata personagens, muda o destino, faz chover... ou seja, o chefe é o fodão da estória, ou o dono do tabuleiro.
O RPG permite, entre outras coisas, que aquele menino tímido (que na escola era discriminado por ter o nariz sempre escorrendo e mania de lamber o tubo de cola Pritt) seja mo jogo um príncipe bonito, com poderes magicos que come a princesa, ou seja, RPG faz milagres!!!!!!!!!
O jogo termina quando o chefe alpora, morre, fica de saco cheio ou coisa parecida, e, como ele é o chefe, pode determinar a qualquer momento que um terremoto terrivel devastou a cidade e o jogo acabou.
Geralmente, os adeptos do RPG usam roupas escuras, óculos de aro preto (ou roxo) e formam uma espécie de religião, com doutrinas proprias
Conversam sempre usando termos de RPG, fazem piadas sobre RPG (que são indecifraveis para os cidadãos comuns) e costumam assustar pessoas normais.

PS: Ainda não perdi totalmente o medo de jogadores de RPG.

Postado pelo Marco 00:18 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

terça-feira, outubro 22, 2002

Tem historinha romântica nova no Love is in the air.

PS: Antes que comece a palhaçada: Ela NÃO foi a fonte de inspiração para a história!

Postado pelo Marco 00:37 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

Pra quem achava que tinha visto blogs de todos os tipos:
Clique aqui e conheça o blog da Feiticeira Cover!!!!!!!
Uma travesti com a cara da feiticeira (bem, a feiticeira tem cara de travesti tambem) que vende seu corpinho via blog. Bizarro!
Atenção: Conteúdo impróprio para menores de idade, pessoas cardíacas e afins...

Postado pelo Marco 00:29 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

sábado, outubro 19, 2002

Um dia desses, eu estava vendo na internet que a Mega Sena estava acumulada, coisa de uns 7 milhões de reais, eu acho.
Não costumo jogar em loteria nenhuma, aliás, nem me lembro da última vez que estive em uma lotérica. Portanto creio que minhas chances de ganhar são nulas.
Comentei no meu serviço algo do tipo:
- Caramba! Se eu ganho uma grana dessas, resolvo meus problemas para o resto da vida...
Para meu espanto, ouço da boca de uma pessoa:
- Nada, muito dinheiro dá mais problema ainda!
Encerrei o papo na hora, não tava a fim de discutir sobre dinheiro que não tenho, e nem vou ganhar...
Ainda mais que esse papo de pobre sobre dinheiro é palhaçada... Sempre vem algo do tipo:
"Imagine só, os ricos nunca sabem se seus amigos são amigos mesmo ou apenas interesseiros, andam sempre cercados de seguranças, não podem ir ao Shopping ou ao cinema sozinhos, vivem cercados de mulheres, mas elas só querem saber da grana, solidão, etc, etc, etc..."

Não acho que dinheiro seja problema. Problema é falta de dinheiro!

Porém, depois eu fiquei imaginando sobre que tipo de problemas ela poderia estar falando...
Rolou um momento de reflexão...
Pra minha surpresa encontrei alguns problemas gravíssimos trazidos pelo excesso de dinheiro!!!!!!!!

PROBLEMAS QUE O MARCO TERIA, SE FOSSE PODRE DE RICO... E SUAS SOLUÇÕES:

Problema: Marco descobre que aquela famosa "atriz-modelo-apresentadora de programa infantil" que ele está pegando, é interesseira.
Solução: Vi duas soluções possiveis para esse grave problema!!
1 - Briga pública com direito a baixaria no sofá da Hebe. Após esse engraçado acontecimento, ainda passar uma semana na Ilha de Caras para relaxar e esquecer tudo.
2 - Aplicar a "Teoria do frango"

Para quem não conhece a "Teoria do frango", eu explico:
Você gosta de frango? Se gosta, alguma vez perguntou se o frango gosta de você? Não, né? Sabe porquê? Porquê não faz diferença isso!! O frango gostando ou não de você, continua gostoso! Então não pergunte, coma o frango e seja feliz!

Problema: Marco percebe que tem amigos que só saem com ele por causa do seu dinheiro.
Solução: Comprar uma danceteria, e distribuir para esses amigos cartões que dão direito a entrada VIP, mas não incluem a consumação. Ainda dá pra ganhar uma grana com eles! Basta sair de lá antes deles irem embora, terminando com as chances de alguém pedir um desconto. Se um deles encher a cara, e consequentemente, o saco de todo mundo, os seguranças resolvem essa parada facinho.

Problema: Marco não consegue ir ao shopping anonimamente, por estar cercado por seguranças. Bate uma depressão por não conseguir ir ao cinema.
Solução: Fácil. Marco compra um home-teather aqui e manda instalar em sua imensa sala de estar.

É, existem problemas seríssimos causados pelo excesso de dinheiro, mas acho que pra tudo se dá um jeito.
E ainda poderia realizar meu sonho de construir um Aerotrem.

Postado pelo Marco 23:58 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

sexta-feira, outubro 18, 2002

Muito trabalho, muito trabalho...

Postado pelo Marco 10:10 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

quarta-feira, outubro 16, 2002

Acabou o evento que eu participei.
Como foi?
Bem, Hotel bonito, salgadinhos divinos, o café estava sempre quente e bem preparado (nem muito forte, nem muito fraco), recepcionistas super educadas, vários intervalos, onde foram servidos sucos dos mais variados sabores, e muita gente conhecida distribuindo sorrisos e apertos de mão.
Ah, e tinham uns especialistas dando palestras tambem.

Mas o que marcou a terça-feira pra mim foi o que aconteceu em casa depois...

Explico:
Cheguei em casa as 21hs, e fui procurar na geladeira algo pra comer (apesar de ter comido o dia todo).
Tinha arroz, feijão, umas batatinhas e uns bifões... mas faltava algo...
Abri o freezer, e lá estava o que faltava!!!!!
UM POTE DE 2 LITROS DE SORVETE NAPOLITANO!
Peguei o pote, que estava coberto com uma fina camada de gelo, para sentir o peso, pois já caí aqui em casa no famoso "Conto do pote de sorvete quase vazio no freezer", e, ele estava pesadinho, o que indicava a presença do sorvete em quantidade suficiente.
Nesse momento, fiz uma reflexão sobre esse fato:
- Oba! Depois tem sorvete!
Nem coloquei mais comida no prato, coloquei-o no microondas, e fiquei assistindo meu pratinho girando por pouco mais de um minuto (adoro isso), mas aquilo não me saía da cabeça:
- Oba! Depois tem sorvete!
Ao som do Piiiiiiiiiiiiiii!!!!!!! (Isso foi uma tentativa de imitar o som do microondas avisando que a comida estava quentinha), tirei meu pratinho de lá, e fui sentar à mesa para comer...
- Oba! Depois tem sorvete!
Comi rapidinho, sempre pensando:
- Oba! Depois tem sorvete!

Fim do jantar, peguei o pote no freezer, joguei um pouquinho de água para retirar aquela fina camada de gelo que encobria o mesmo. Peguei uma colher para abrir o pote (Sou péssimo com embalagens), quando algo terrível aconteceu!!!!!!!

O POTE DE SORVETE ESTAVA CHEIO DE FEIJÃO CONGELADO!!!!!!!!!

Momento de profunda depressão:
- Poxa, não tem sorvete!

Isso é um absurdo!!!!!!!!!!!
Como pode uma coisa dessa acontecer em uma residência normal? Potes de sorvete foram feitos para guardar sorvete. Para feijão, deve-se usar aqueles potinhos coloridos, que se compra em lojas de bugigangas...

Desconfio que existe uma conspiração contra mim!! Basta eu querer comer alguma tranqueira gostosa, para acontecer algo estranho, que acaba arruinando meus sonhos... Não dá!!!!

Fui perguntar para minha mãe, o motivo de tanta maldade comigo, e ela simplesmente me vem com a resposta:
- Ah, não tinha outro pote!
Humpf...
Fiquei sem sorvete hoje, mas vou me vingar! Amanhã eu encho o pego o pote de bolacha daqui de casa, como tudo, e encho ele de açucar, só pra ver quem vai com aquela vontade comer bolacha e... Háháhá!! Pote vazio!!!
Me aguardem...

Mudando de assunto...

OLHEM SÓ O QUE EU GANHEI!!!!!!!!




Perdida, Obrigado!
ADOREI MESMO!!!!!!!!!!

Postado pelo Marco 00:17 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

segunda-feira, outubro 14, 2002

Argh!!!!!!!!!!!!
Estou preso hoje o dia todo numa convenção de hoteleiros!!!!!!!!!!
Socorro!!!

Postado pelo Marco 13:01 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

sábado, outubro 12, 2002

A reportagem completa está aqui, mas como é exclusiva para quem é roubado pelo UOL como eu, resolvi transcrever aqui algumas partes, com breves comentários:

Tecnologia
Japão cria vasos sanitários com ar-condicionado


James Brooke
The New York Times
Em Nara (Japão)

A guerra dos banheiros no Japão começou em fevereiro, quando os engenheiros Matsushita introduziram assentos de privada equipados com eletrodos. Os assentos enviam leve descarga elétrica às nádegas do usuário, tirando uma medida digital da quantidade de gordura do corpo.

Privada que dá choquinhos na bunda? Não gostei.

Nada impressionados, engenheiros de uma empresa rival, Inax, contra-atacaram em abril. Lançaram um assento que brilha no escuro e levanta a tampa quando detecta a presença de um ser humano, com sensor de luz infravermelha. Quando em uso, o vaso toca seis diferentes trilhas, incluindo piar de pássaros, água correndo, sinos de vento ou harpa tradicional japonesa.

Agora eu gostei!! Banheiro tecno!! Brilha no escuro e toca música!! Mas, peraí, quem vai ao banheiro na escuridão total???

Em uma casa japonesa, "o único lugar em que se pode ficar sozinho e sentar em silêncio, em geral, é o banheiro", disse Masahiro Iguchi, diretor de marketing da Inax.

Não é só no Japão, aqui também o único lugar que ninguém te enche o saco é no banheiro.

Outro fator são as pesquisas demográficas. Elas indicam que população do Japão começará a decair, junto com o número de casas, até o final da década. Pode-se fazer dinheiro exportando privadas para países com culturas sanitárias comparativamente primitivas, como China e Vietnã. No entanto, para aumentar as vendas no Japão, será necessário acrescentar características exóticas aos produtos.

Cultura sanitária?? Será que eu colaboro com a cultura sanitária da humanidade tambem?

Em maio, Matsushita, por exemplo, lançou um trono de US$ 3 mil (cerca de R$ 12 mil) que recebe o usuário não só levantando a tampa, mas também ligando saídas de ar -quente no inverno, frio no verão. Hiroyuki Matsui, engenheiro chefe da empresa, mostrando um desses Cadillacs dos vasos sanitários, disse, "É possível baixar a temperatura do banheiro em 7o C, em 30 segundos".

Cadillac dos vasos sanitários?? Caramba! Uma privada de 12 mil reais!!! Simplesmente um luxo!!!

Em junho, a gigante de vasos sanitários do Japão, Toto, lançou o WellyouII, que mede os níveis de açúcar do usuário fazendo uma coleta com uma pequena colher e um braço mecânico retrátil.

Hahahahaha! Imagina o que acontece se esse braço mecânico estiver desregulado!!!! Medo...

O banheiro do futuro, quer seja um centro médico caseiro ou um espaço de meditação zen, provavelmente surgirá de laboratórios como os da Matsushita Electric Industrial Co. As oficinas são tão secretas e competitivas que o repórter e o fotógrafo não conseguiram permissão para entrar.

Banheiro como espaço de meditação Zen... Tambem adoro meditar no banheiro, mas não consigo fazer alguma coisa naquela posição de "flor de lótus"!

Os usuários do vaso Matsushita podem programá-lo para pré-aquecer ou pré-esfriar o banheiro em horários determinados. Para proprietários que não são tão regulares, esse vaso sanitário permite que os usuários ajustem a temperatura e a pressão do chuveiro de água usado para lavar e massagear as nádegas, característica muito popular no Japão.

Lavar e massagear as nádegas depois de serviço feito? Interessante, mas a idéia me parece meio boiola demais! Não sei...

Esguichos de privada, que algumas vezes confundem os estrangeiros com resultados desastrosos, hoje são encontrados em quase metade das residências japonesas, mais do que computadores pessoais.

Imaginei esse esguicho desregulado também... Hahahahaha!!!! Realmente seria desastroso!!

Para alguns, este é um sinal de uma nação que se tornou perigosamente mimada. Eles temem que os jovens japoneses do futuro, sentados em tronos de ar-condicionado, sonhando, não poderão competir com seus vizinhos, que simplesmente se agacham. Dentre eles, as abelhas trabalhadoras da China industrial e os soldados espartanos da Coréia do Norte.

Olha a preocupação dos caras, fazerem um banheiro confortável demais pode fazer o cara passar o dia todo lá!! Poxa, deixa os caras relaxarem um pouco!!

Hideki Nishioka, 90, professor aposentado que dirige a Associação Japonesa de Banheiro, um grupo privado, diz que sempre recomenda que novas escolas no Japão tenham "ao menos, um ou dois vasos antigos, de agachar".

Preciso me filiar a essa Associação!

No entanto, esse tipo de vaso está se tornando relíquia. Em breve, haverá vasos sanitários que falam. Equipados com microchips, esses modelos saudarão cada usuário com uma mensagem personalizada, talvez uma palavra gravada de estímulo da mãe, ou professora primária. E, logo, as pessoas poderão dar comandos verbais simples aos seus vasos sanitários.

Vaso sanitário que fala é demais!!!
Quem compraria um vaso e ia querer ouvir a mãe ou a professora falando???
Ele deveria ter mensagens engraçadas, como:
- Caramba! Você está podre hoje hein???
- Ei, to vendo tudo daqui!!!
- Credo! O que você comeu hoje?
- Ei, você está mijando pra fora!!!
Ia fazer muito mais sucesso.


"O sensor de voz estará no mercado em dois anos", estimou Ryosuke Hayashi, gerente de engenharia de produtos da Toto, que detém 60% do mercado do Japão. "Realmente, não é difícil fazer a máquina responder à voz humana. Se você disser 'Quero água quente', ou 'quero mais pressão na água', a máquina responderá automaticamente"; ou 'abre-te sésamo' e a tampa se levantará.

Imagina você entrar no banheiro e falar:
- Abre-te sésamo!!!
Tomara que ninguém ouça, senão vão pensar bobagem!!


Para resolver uma questão perene, Toto vende um vaso sanitário desodorizante, que "neutraliza odores quimicamente" . Inax vende ladrilhos para banheiros "que absorvem odores".

Decretado o fim do Bom Ar

Eu quero uma privada com Mp3 player!!!

Postado pelo Marco 21:48 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

quinta-feira, outubro 10, 2002

Tá bom, tá bom...

Vocês pensaram que meu sonho de andar de Aerotrem tinha terminado, né?
Enganaram-se!!!!!!!!
Vi nesse site que não sou o único a sonhar com isso! Mas agora não dependo do voto de vocês!!! Vou vou começar a construir meu próprio aerotrem!!!!!

Imaginem quando ele estiver pronto, daqui a um tempinho:




Como sou um cara legal, vou deixar todo mundo andar tambem!!!
Aerotrem é diversão para todas as idades!!!




No início, ele vai fazer apenas a linha "Butantã-Circular" (Vai ficar fazendo um círculo em volta da minha casa), mas tenho certeza que com o apoio de todos, rapidamente poderei ampliá-lo para toda cidade!!!

Vou amanhã mesmo procurar uma loja especializada, me aguardem!

PS: Eu fico lendo blogs de gente de longe de São Paulo, e fico pensando em conhecer um monte de lugares novos, que nem a Mustang fica.
Preciso conhecer Castro.
Preciso conhecer Timbó.
Preciso conhecer O planeta de onde esse cara veio.
E dezenas de outros lugares exóticos...

PS 2:Fiquei realmente comovido com o apoio de vocês, em relação a minha chuva de M&Ms!!! Várias pessoas me prometeram um saquinho novinho de M&Ms!!! Isso foi lindo! Juro que quando meu saquinho de moedas cair no chão do ônibus, eu conto tudo pra vocês! E conto com a mesma solidariedade!

PS 3: Tenho visto que todos os prédios do centro, depois de um tempo acabam sendo vendidos e virando Igrejas Evangélicas, será que o Cambridge vai ter o mesmo destino? Ouvi dizer que os donos estão querendo vendê-lo.
Será que se isso acontecer, sábado teremos Trash-Gospel 80's???

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quarta-feira, outubro 09, 2002

Andava calmamente hoje pelo lindo bairro de Pinheiros, nas proximidases de Potato's Square, viajando com o sensacional som de Frank Aguiar (O cãozinho dos teclados!!! Áu!!!), que tocava em 9 de cada 10 barraquinhas de camelô, quando vi, em uma barraquinha um monte de M&Ms!!!

Caramba! Adoro M&Ms, aliás, adoro Confetes, mas agora só tem M&Ms, e eles são mais caros, e são mais frescos também, pois tem até um clubinho e um bonequinho mascote.

Mas isso é detalhe, a questão é que eu adoro aquelas tranqueirinhas de chocolate colorido.
Comprei um pacote. Eba!!
Saí todo feliz, agora eu tinha um pacote de M&Ms, e ia poder comê-lo do jeito que eu gosto: Sem dividir com ninguém, e colocando uns 5 ou 6 de cada vez na boca, direto do pacote. Seria um momento fantástico!!!

Porém, antes, tinha que abrir o saquinho (óbvio), e ai meu drama pessoal começou... A porra do saquinho não abria!!!!
Lá estava Marco, em plena rua Butantã, andando e lutando com o saquinho de M&Ms... Torcia o maldito pra cá, virava de lado... cadê o tal do "Abra aqui" da embalagem?? Ah, lá estava ele, mas o saquinho era blindado!!! Beliscava ele no cantinho e puxava... Nada dela abrir, ia do outro lado... nada!! Não abria de jeito nenhum!!! Raiva...

Foi quando, já puto da vida, tive a sensacional idéia de morder o cantinho do saquinho de M&Ms, e puxar com a outra mão...

MOMENTO VERGONHA NA RUA:

DESCOBRI PORQUE O NOME DAQUILO É CONFETE!!!!!

Acabou a brincadeira, voou M&M para tudo quanto é lado, parecia carnaval!!! As balinhas voaram!! E voaram longe!!! Não ficou nenhum para contar a história!!!

Cena patética: Eu, parado na calçada, com um pedaço de saquinho colorido na boca, o resto dele vazio na mão, e a calçada toda colorida em volta de mim!!!

Pior é que eles não se contentam em cair no chão, eles caem e correm para os lados, nesse momento, descobri tambem o porque dos mascotes do M&Ms terem aquelas perninhas finas, e sempre um sorriso bobo na boca... É como eles ficam quando você derruba tudo no chão!!!! Eles correm rapidinho e ficam ali no chão, tirando um barato.

Dei uma olhadinha básica para os lados, e todos em volta de mim pareciam M&Ms também, com aquele sorrizão na boca, alguns ainda segurando pra não dar risada na minha cara... Que ódio!!!

Não perdi a pose, e continuei andando como se nada tivesse acontecido, mas com a terrível sensação de ter perdido uma batalha... Como pude ser vencido por um simples saquinho de plástico com chocolates dentro??? Vergonha... Raiva...

E para conscientizar a população dos perigos que esses aparentemente inofensivos confeitos de chocolate representam, lanço uma campanha exigindo que seja colocado o seguinte alerta na embalagem:



Garanto que estarei salvando centenas de pessoas da humilhação pública e desses momentos ridículos!!!

Postado pelo Marco 00:05 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

terça-feira, outubro 08, 2002

Tem cara que nasceu para o fracasso...
Imaginem só se você se candidatar para deputado federal e receber somente 1 voto!!!
Esse é o caso do senhor Vandecy, do PTdoB do Amapá, e do senhor Carlos Pereira, do PSL de Roraima...
Que bosta...1 voto é sacanagem! Nem a mãe dos caras votaram neles!!!!
E se eles forem casados, nem a própria mulher... Nem os filhos, vizinhos... Ninguém!!!
Confira a lista completa dos últimos colocados AQUI.

Ainda tiveram seis candidatos a deputado estadual que não tiveram nenhum voto!!! Veja a lista dos que, nem na opinião deles mesmos, eram a melhor escolha aqui.

Poxa, nenhum voto... Isso sim é chegar ao fundo do poço... Nem auto-estima esses caras tem...

E essa eleição pra mim foi cheia de decepções:

- Como pode o Chaves (18444) ter apenas 74 votos, E o Chapolin (17666) ter 345??? Absurdo!!! Todo mundo prefere o Chaves!!!
- Destruíram meu sonho de andar de aerotrem, pois só 8612 pessoas votaram no Levy Fidelix...
- Mas o pior mesmo foi o Palhaço Gordurinha ter apenas 409 votos, atrás até do Gordinho de Brasilândia (12110), que teve 470 !!! É...Não é só o Klein e a Raks que não gostam de palhaços... Tenho certeza que a Bozolina também boicotou o Palhaço Gordurinha! Desconfiei logo de cara... Os fãs do Bozo ficaram perplexos diante da concorrência iminente!!! Mas, força Gordurinha!!! Em 2006 a gente tenta de novo!!!!

Mas, tudo bem, o segundo turno está chegando, e vou poder ver um monte de fotos de novo! Eba!

Postado pelo Marco 00:21 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

domingo, outubro 06, 2002

Sim, eu votei hoje!!!
E me diverti muito!!!
Digitava 30024, e lá estava o Palhaço Gordurinha, apertava corrige, digitava 25000, e aparecia a gatíssima Ana Paula Junqueira, apertava corrige de novo, digitava 30024, e lá estava o Palhaço Gordurinha de novo!!!!!!!
Todos sorrindo pra mim!!!
Hahahahaha! Agora sei porque eles falavam festa da democracia!!!
O pessoal da fila me olhou feio quando eu saí, mas nem ligo! Vi a foto de todo mundo que eu quis!!! Adoro fotos!!!

O fim de semana foi produtivo!!
Sexta, fui no Salamandra com a Lenore, a Mustang e o Príncipe. Muito legal!!! Mas sabe o que me fez realmente ganhar a noite??? A Lenore falou que eu sou BOM DE CAMA!!!! Morram de inveja!!! Sou mesmo!!!

Fiquei sábado em casa... Milagre!!! Mas eu sobrevivi!!!

Por isso deu tempo de fazer o nosso tão sonhado Blog Romântico. Já está no ar, e segunda feira começa com tudo!!!
Mas agora chega de net esse fim de semana!
Fui!

Postado pelo Marco 21:48 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

sexta-feira, outubro 04, 2002

MOMENTO DO VOTO CONSCIENTE!!

Estamos a poucos dias da Primeira eleição totalmente informatizada do Brasil!!!! E esse blog, que sempre prestou grandes serviços de utilidade pública, NÃO PODIA FICAR DE FORA DESSA FESTA DA DEMOCRACIA!!!
Você poderia escolher os seus candidatos, simplesmente clicando AQUI, mas isso seria chato e trabalhoso, por isso, eu selecionei para vocês, os principais candidatos!! Façam já a sua cola:

PARA DEPUTADO ESTADUAL:
(Clique para os detalhes dos candidatos, abre em outra janela)

Bem, esse é um item dos mais difíceis, porque temos 1431 (é verdade!!) candidatos a Deputado Estadual aqui em São Paulo, então, fui primeiro pelo nome das coligações. Minha avó sempre falava: "Diga-me com quem andas, e te direi se vou junto" (sábia minha avó, dizem que por causa desse lema de vida, ela nunca foi a uma só balada furada). Então, primeiro quero saber com quem os candidatos se coligam.
Achei então a coligação São Paulo nas mãos de Deus, nome sugestivo, porque esse estado já está nas mãos de Deus faz um tempão mesmo... e nessa coligação escolhi dois candidatos:

ADEMAR, O PALHAÇO GORDURINHA (30024): Melhor impossível!! Para quem acha que todos os políticos são palhaços, já vote num palhaço profissional!!!

TIA CRIS (30108): Quem não tem uma tia solteirona, que adora dar presentes??? Você não tem? Azar o seu, eu tenho. E essa é ideal, pois é comerciante e solteira, ou seja, cheia da grana!!.

Mudando de coligação, achei a coligação São Paulo em boas mãos, onde encontrei a já famosa ANA PAULA GUIMARÃES AZEVEDO, isso mesmo, o sobrenome dela não é Junqueira, é Guimarães Azevedo... Mistério... Mas dane-se, tenho certeza que com ela São Paulo estará em boas mãos, boas pernas, boa boca, tudo de bom!!!! Dá uma olhada:



Plano de governo? Projetos? Fala sério...Pra quê??? A Ana é SOLTEIRA!!!!!!!!!!!, por isso, qualificadíssima!!!!
Imagina só, quando você digitar 25000 na urna eletrônica, em vez de aquele monte de velho feio sorrindo pra você, vai aparecer essa foto aqui:



Garanto que seu domingão vai ficar muito melhor!!!

Mas, esse post não é para influenciar seu voto, então, para quem não gosta de palhaços (caso do Klein e da Raks) nem de Tias, nem de mulher, indico esse candidato:

MEU NOME É ALÍPIO (56222): Esse é o Prona que eu conheço!!! Não coligam com ninguém, e gritam com todo mundo!!! Vejam um Pequeno trecho da entrevista do candidato "Meu nome é Alípio" para esse blog:
"Candidato, quais são seus planos de governo?
- MEU NOME É ALÍPIO!!!
Claro candidato, e poderia nos dizer suas idéias para melhorar nosso estado?
- MEU NOME É ALÍPIO!!!
Porra, você é maluco?
- MEU NOME É ALÍPIO!!!
Ah, vai se danar!!!
MEU NOME É ALÍÍÍÍÍÍÍÍÍPIO!!! 56222!!!!"

Como vocês puderam notar, um candidato com idéias fortes...

PARA DEPUTADO FEDERAL:
(Clique para os detalhes dos candidatos, abre em outra janela)

Agora é a hora de escolher quem vai nos roubar lá de longe, e isso é mais fácil, pois são apenas 711 candidatos.
Mas dessa vez, não fui nas coligações, nos becos escuros de Brasília, nunca se sabe ao certo quem vai andar com quem, portanto, coligações nesse caso não são muito úteis (Dizem que por isso que minha avó nunca foi a Brasília...).
Fui por partido, e encontrei o PAN. Isso mesmo, Partido dos Aposentados da Nação!!! Que legal!!! Tinha imaginado até um slogan para eles: "Se PANs, vota no PAN. É, pensando bem, o slogan ficou ridículo... Mas o partido também é ridículo, só tem 3 candidatos, o que me leva a duvidar se são aposentados mesmo, pois, como todo mundo sabe, são necessários 4 participantes para jogar tranca, truco ou buraco!!!

Ainda procurando os partidos, achei o PHS, Partido Humanista da Solidariedade!!! Bem, o nome é estranho, e não quer dizer nada, mas encontrei lá, 3 candidatos perfeitos!!!

TIOZINHO (3106): Ideal pra quem vai votar na TIA CRIS, garanto que terá o voto da Garota da Sukita tambem...
PAI MARCELO (3116): Ele é da coligação São Paulo nas mãos de Deus, então, nada melhor que um pai de santo para fazer essa comunicação "Deus-povo". Realmente um candidato fundamental!!!
DR. MACHUCA (3121): ESSE É DO RAMO!!! Ideal para as eleitoras sadomasoquistas!!!!! A democracia é uma beleza!!! Tem candidato pra tudo que é gosto!!!

Depois, tem a Turma do Barulho, o PRONA, com seus 6 candidatos a deputado federal, e entre eles, o HOMEM DA BOMBA ATÔMICA, isso mesmo ENÉAS CARNEIRO, (5656):



Se você digitar 5656 na urna eletrônica, vai aparecer essa foto aí de cima... Medo...

Bem, como não achei nenhum partido PQP, minha busca terminou...
Mas enquanto vocês vão pensando em quem votar, amanhã eu volto com mais um MOMENTO DO VOTO CONSIENTE, com o perfil e os detalhes de nossos candidatos a GOVERNADOR, SENADOR, e PRESIDENTE!!!
Aguardem...

PS: Consertei lá na esquerda, os links para os seguintes blogs:
GINGER
FERNANDO RIBEIRO
LENORE
Acho que não falta de mais ninguém que aloprou do Weblogger.

PS 2:
Falei... já me lembraram de 3 momentos esquecidos no circo: A fonte das "'aguas que dançam", o fotógrafo descontrolado, e o momento ridículo que eu passei quando uma mulher apareceu do nada me oferecendo um chaveiro com um cavalinho que acendia. Essa foi a pior, mas fica tudo pra amanhã.

Postado pelo Marco 00:06 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

quinta-feira, outubro 03, 2002

Atenção!!
Esse post será meio longo, porque eu tenho que colocar as bobagens em dia!!!



Na imagem acima, nosso futuro governador" mostra o Tamanho do meu post.

Mas vamos lá!
Sexta feira fui ao Salamandra, com a Lenore, a Adolescente revoltada, e o
Marcelus!!
Muito bom! Muito bom!
A casa é muito boa, o som era ótimo, o Whisky era legítimo e a companhia era sensacional! Melhor impossível! Dancei (mal como sempre, lógico) até a pilha acabar, e fomos embora quando o sol raiou (básico)!!!

E sábadão teve Trash 80's, e lá estava eu de novo!! E conforme eu tinha prometido para ela e para ela tambem, fui com meu charmosíssimo CHAPÉU DE INDIANA JONES!!! Acho que o Cambridge está cada vez mais com cara de Templo da Perdição...
E lá estavam 3 Floquetes, o Marcelus (que fazia séculos que não via) e mais um monte de gente bacana que não me lembro de todos os nomes e links, sorry people, o velho Marco não tem a memória muito boa.
Prova disso é que ganhei um DISCO DO BALÃO MÁGICO e esqueci de pegar na hora de ir embora!!!!!!! Tonyy, EU QUERO MEU DISCO AUTOGRAFADO!!!!!!!!
Estava muito legal, apesar de um pouco cheio demais!
Mas valeu a noite!

E domingo chegou o grande dia!!!

As aventuras de Marco no Circo Stankovich

Adoro circo!
Me lembro muito de minha infância quando vejo um circo, e quando durante a semana, passei pela Barra Funda e vi aquela lona velha multi-colorida montada, não tive dúvidas!! Domingo estaria lá!!
E tinha que ser no domingo, porque era a última apresentação do famosíssimo (???) Circo Stankowich em São Paulo.
E realmente deu certo, fui ao circo e levei minha filha (que nunca tinha pisado em um) e minhas amadas colegas de trabalho.
O circo começou mal, pois tiveram a coragem de não dizer: RESPEITÁÁÁÁÁÁÁÁVEL PÚBLICOOOOO!!! no começo da noite!!! Como pode isso!!! RESPEITÁAÁÁÁÁÁÁVEL PÚBLICOOOOO!! é o equivalente ao SEGUUUUUUUUUUUUUUUUUUURA PEÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!
no Rodeio. Não podem cometer uma falha dessas!!! Absurdo!!!
Mas tudo bem, o que eu poderia esperar de um circo ARGENTINO com nome Russo? (Russo mesmo? Sei lá!!)
E logo entraram no picadeiro, dois PALHAÇOS ARGENTINOS, bem, pode parecer pleonasmo falar "PALHAÇOS ARGENTINOS", mas eles eram palhaços mesmo, de profissão! E tiveram o azar de nascerem na Argentina. Primeira coisa realmente engraçada no Circo: Ouvir palhaçadas em portunhol. Bizarro!!! Legal!!! Mas faltou a legenda.
Depois dos palhaços, nada de muito novo, tinha o cara da cama elástica, depois mais palhaços, uns poneizinhos dançando (sono... Qual é a graça de ver 4 pôneis andando de lá pra cá???) Ah, peraí, minha filha ADOROU os pôneis... Me lembrei então que o público-alvo do Circo são as crianças...Pensei: "Marco, assiste os pôneis e não enche o saco!" E assisti tudo e bati palmas (Não basta ser pai, tem que participar)!! Depois, umas meninas vestidas de alguma coisa que lembrava sambistas dançaram um pouquinho... Até que chega um cara, e faz malabarismo com umas 354 argolas. ANIMAL!!! Bem, não eram tantas, mas tinha uma porrada de argolas!! Eu sou incapaz de fazer malabarismo com 2 bolinhas de tênis, então acho o máximo quem consegue jogar um monte de coisas pra cima e ficar brincando com elas sem destruir tudo!! Parece fácil... Um dia eu entro numa escola de malabarismo. Legal!
Depois do malabarismo, uma das grandes cenas da noite!!!!
AS TRAPEZISTAS!!!
As trapezistas...Ah, as trapezistas...
AS TRAPEZISTAS ERAM MUUUUUUUUUUUUUUITO GATAS!!!
O que elas fizeram? Bem, ficaram, como todas as trapezistas, passando de um trapézio para o outro... básico! mas por mim poderiam até ter ficado lá em cima sem fazer nada! Estava adorando aquilo! Muito boas as trapezistas!! Realmente muito boas!!
Ai entendi também porque os pais fazem questão de levar seus filhos ao Circo!! São as trapezistas!!! Eles poderiam apenas dar o dinheiro para as mães levarem as crianças, e ficar tomando cerveja domingão sem precisar assistir aos malditos pôneis dançando, mas não! Quem leva as crianças uma vez, e vê as trapezistas, faz questão de levar sempre!!!
Tinha trapezista homem tambem... Cara de sorte...
Já decidi! Malabarismo o escambau!! Que mané ficar jogando argola pra cima... Vou aprender trapézio!!! E tenho certeza que um cara vai querer ir comigo...

HORA DO INTERVALO

O circo parou por uns 15 minutos, pausa para eles arrumarem o picadeiro para outras apresentações, e tempo suficiente para comer alguma coisa. Eu e a Camila tivemos um "pop-corn-descontrol", e compramos 2 "baldes" de pipoca doce e salgada!!! Adoro pipoca doce, mas tem que ser daquelas bem safadas que deixam a língua colorida uma semana!!! Para a noite ficar completa, só faltava algodão doce colorido. Como pode um circo só ter algodão doce branco??? Duas mancadas graves!!! Maldito Weblogger, ops desculpe... é o costume... Maldito Circo Argentino!!!

Acaba o intervalo, e recomeça o espetáculo!!!
Vem uma hora do circo que eu detesto, mas tem que ter no circo, porque o público-alvo são as crianças, blá, blá, blá... Que é a hora de entrar no picadeiro um monte de animais adestrados. Adestrados o caramba! São maltratados mesmo. Não gosto de ver um macaco com uma corrente no pescoço, tomando umas pancadas com uma varinha para tocar bateria. Tem quem goste, eu não. Gosto de ver bichos, mas não no circo.
E veio um monte de bichos adestrados na sequência: Macaco, tigres, mais pôneis (Argh!!), cavalos, e palhaços argentinos. Saco...
Depois, um lance que eu acho o maior barato. Os caras de moto no GLOBO DA MORTE!!!. O nome "Globo da morte" eu acho um pouco exagerado... acho mais adequado "Globo do Vômito", porque girar que nem um louco dentro de um globo deve dar uma puta ânsia... mas é legal!!
Acho que todos os meninos da arquibancada queriam estar no lugar deles! Se eu não tivesse decidido ser trapezista, provavelmente iria estar dizendo agora: "Poxa, vou aprender a fazer aquilo!!!". Mas não... Trapézio rules!!!
E veio o elefante (Não gosto).
Depois outro lance que eu gosto: Os caras que fazem truques com uns chicotes. Acho o maior barato... A menina com o cigarro na boca, vem o cara e Plááá!! (Isso é uma tentativa de imitar o som de um chicote) Arranca metade do cigarro da boca dela!! Ela segura o jornal nas mãos e Plááá!! (outra tentativa), corta o jornal no meio!! Parte do público (as crianças e as mulheres, principalmente) torce para o cara do chicote acertar, enquanto outra parte (eu, um gordinho com cara de malvado que estava perto de mim, e mais uns sádicos) torcem para o chicote cortar a menina no meio... Seria o máximo!!!!! Inesquecível!!!

Depois tiveram as meninas que escalam aqueles panos coloridos, e descem se desenrolando neles. Legal também... mas o espetáculo estava acabando... que pena...
Peraí!! Cadê o mágico que serra a gostosona no meio, e tira centenas de coelhos e pombas da cartola???
NÃO TEM MÁGICO??? AAAAAAAAAARGH!!! QUE RAIVA!!!.
Outra mancada grave!! Circo sem mágico não dá!!! Circo argentino-paraguaio!!!
Mas tudo bem... mesmo assim eu adorei! Minha filhota e as meninas tambem adoraram!! Não adianta falar mal... circo é o máximo!!! E todos são meio parecidos, uns mais pobres, outros mais produzidos, mas sempre vale o ingresso!!
E TEM AS TRAPEZISTAS!!!
Ah... as trapezistas...

PS: Garanto que esqueci alguns lances que aconteceram, e inverti a ordem de algumas atrações, mas tudo bem, as meninas vão acabar me lembrando e eu vou completando.

NOTAS (algumas bem atrasadas):

- Obrigado a todos que manifestaram apoio a candidatura de Levy "Aerotrem" Fidelix para Governador!! Isso mostra como essas pesquisas são manipuladas pela mídia e ganharemos ainda no 1o turno!!!
- Ferris, não ouse chamar novamente minha patinadora e a Valentininha de feias novamente!!! Que absurdo!!!
- Cláudia, minha filha é lindinha, lógico!! É MINHA filha, não poderia ser diferente, baby! Manja genética??
- Esse blog é insano. Muito bom!!
- Realmente essa candidata tem TODAS as qualificações necessárias para ser uma boa deputada!!

Falando nisso, AMANHÃ TEM MOMENTO VOTO CONSIENTE!!

E para fechar com CHAVE DE OURO...



Já estava com saudades dela, garanto que vocês também!!! Agora sim, esse blog voltou as atividades normais!!!

Postado pelo Marco 01:04 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

quarta-feira, outubro 02, 2002

ONDE ESTÁ O MARCO???

Estou aqui para esclarecer de vez esse mistério!
Na verdade, eu passei todos esses dias sem postar normalmente, porque estava nesse barzinho, tomando umas para comemorar o incrível avanço de Levy Fidelix nas pesquisas (De 1%, para fantásticos 2% !!! Um aumento de 100% nas intenções de voto!!!!)





Como o bar era meio afastado de qualquer vestígio de civilização, foi quase impossível atualizar isso aqui normalmente, e também não consegui ler blog nenhum esses dias..
Mas hoje mesmo esse blog retorna a suas atividades (a)normais.
E conto a história do circo e do fim de semana!

Postado pelo Marco 11:02 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments: