Blog sobre politica, sexo, futuro, humor, fofocas, banalidades, amor, trabalho, computadores, contos e todas as outras bobagens que fico pensando no banheiro.

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Informação & Inutilidade

TEMPLATE: MARCO

COM O AUXILIO DO SR NABUCODONOSOR


segunda-feira, outubro 27, 2003

Sempre achei engraçados os anúncios de carro no jornal, pois eles tem sempre uma coisa em comum: os asteriscos.
Não existe um anúncio de carro que não tenha pelo menos um desses "asteriscos pega trouxa", do tipo:

GRANDE FEIRÃO (Nome da concessionária)
Romiseta Weekend 2004!!!! Apenas R$ 19900.00!!!! (*)


(*) Preço a vista, não incluso frete (R$ 1600.00), pintura metálica (R$ 4500.00), rodas (R$4300.00), volante (R$ 12500.00), bancos (R$6800.00) e demais opcionais.

Ou seja, o carro custa R$ 19900.00, desde que você mesmo vá a fábrica, leve as peças, monte e traga-o para onde você mora. Aí você vai na concessionária e precebe que o preço anunciado não paga nem o valor do seguro do carro.

Ou aqueles assim:

GRANDE FEIRÃO (Nome da concessionária)
Romiseta Weekend Conversível 2004!!!! Apenas R$ 99.00 mensais!!!! (*)


(*) Preço válido para os modelo básico, não includo frete, pintura metálica. Taxa de abertura de crédito: R$ 600.00. IOF não incluso. Parcelamento com 99% de entrada e o restante em 500 parcelas mensais de R$ 99.00, reajustadas pela TR + variação cambial...

Ou seja, sempre tem o "asteriscos pega trouxa". Quem leu, leu. Quem não leu, se fu...

Mas isso eu tinha visto apenas em anúncios de carro, mas hoje vi que a moda está pegando em outros setores:

Anúncio em um cyber café no Itaim:

Em letras enormes, algo como:
ECONOMIZE!!! AQUI LIGAÇÕES TELEFÔNICAS LOCAIS POR R$ 0.08/minuto(*).

E embaixo do cartaz em letras miúdas:
(*)Taxa de interconexão R$ 0.30, cobrados no primeiro minuto.


Ou seja, economize porra nenhuma, lá 4 minutos de ligação custam absurdos R$ 0.62!!!

Para servir como comparação, a tabela da Telefônica:

LIGAÇÕES LOCAIS DE TEL FIXO PARA TEL FIXO:
- TELESP: 0,12025
Pulso (excedente à franquia de 90 pulsos)
Para os Terminais Residenciais, a franquia será de 100 (cem) Pulsos.
Dias Úteis (das 6:00 às 24:00 horas); Sábados (das 6:00 às 14:00 horas)
1 pulso: quando a chamada for completada
1 pulso: entre 0 e 4 minutos (aleatório)
1 pulso: a cada 4 minutos excedentes

Ou seja, uma chamada telefônica de 4 minutos custa apenas R$ 0.24!!!

LIGAÇÕES EM TELEFONES PÚBLICOS

Cartão Telefônico CTBC TELESP CETERP
Crédito do cartão telefônico:
- TELESP: 0,09496
Cada crédito do cartão telefônico dá direito a 2 minutos de conversação para ligações locais, independente do dia e horário.

Ou seja, uma chamada telefônica de 4 minutos em um orelhão custa apenas R$ 0.19!!!

Novamente o maldito asterisco.

Como o tal do cyber vive cheio de pessoas telefonando. e as concessionárias ficam lotadas em dias de "feirão", percebi que as pessoas cagam e andam para os asteriscos, ninguém lê aquelas letrinhas miúdas e compram.

Aguardem em pouco tempo o seguinte outdoor na Faria Lima, com a foto de uma baita gostosa:

TERMAS BANHEIRUM
PROMOÇÃO DE INAUGURAÇÃO!!! Passe uma noite agradável com uma de nossas lindas acompanhantes por apenas R$ 10.00(*), com direito ao pernoite gratuito (**) no excelentíssomo MOTEL BANHEIRUM!!!! Ligue já e ganhe um drink grátis(***)!!!!!

E nas letras miúdas:
(*) Não incluída taxa de penetração (R$ 90.00/190.00), sexo oral (R$ 90.00), nem demais carícias, que são opcionais. Oferta válida as segundas-feiras que caiam em dias pares. ISS não incluso.
(**) Promoção para quarto de solteiro básico, não incluso cama, roupa de cama, toalhas e demais opcionais. Pessoa adicional: Homem: R$ 65.00/ Mulher R$ 190.00.
(***) Drink da promoção: Nova Schin em lata. Taxa de resfriamento da cerveja (R$ 10.00) não incluso.


Vou ficar milionário!!!!

Postado pelo Marco 21:09 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

sábado, outubro 25, 2003

Eu tenho um amigo que me confidenciou a algum tempo atrás, que seu objetivo não era apenas conquistar 24 territórios a sua escolha, mas dominar o mundo todo.

Não levei muito a sério.

Mas de repente surgiu a Pepsi Twist...
Depois a Coca Cola Twist...
Ai, Ruffles Twist...

Já saquei sua estratégia rapazinho!!!!

Postado pelo Marco 11:13 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

sexta-feira, outubro 17, 2003

Olha eu de novo!!!!!!!!!!!!!


O último a chegar é mulher do padre!!!!!!!!!!!

Postado pelo Marco 01:19 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

quinta-feira, outubro 09, 2003

Indeciso com o que dar de dia das crianças??? Dê uma boneca Razanne!!!



"A boneca muçulmana é vendida nos EUA, Canadá, Cingapura e Alemanha. Cerca de 30 mil delas já foram vendidas pela internet. Os preços variam entre US$ 9,99, o modelo mais simples e US$ 24,99, na versão em que a professora Razanne tem uma maleta e outros acessórios***."

*** Acessórios disponíveis:

- US$ 69.99: Cinto com explosivos Razanne, para explodir a casa da Barbie, aquela profana infiel!!!
- US$ 39.99: Alcorãozinho Razanne. (Acompanha bússola Razanne apontada para Meca)
- US$ 19.99: Kit de pedrinhas para jogar na Razanne caso ela tire o véu.

Mas não adianta, o boneco Falcon, apesar da barba, não pode casar com a Razanne, pois é membro do Exército daqueles malditos imperialistas Americanos!!!

Postado pelo Marco 23:05 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

quarta-feira, outubro 08, 2003

Todos os dias, atendo ligações de clientes que tem problemas em seus computadores, ou em suas redes. Geralmente a conversa começa assim:

Marco: -Alô!?
Cliente: -Por favor, o Marco está?
Marco: -Sou eu, pode falar.
Cliente: - Olá Marco, aqui é o Sr Fulano, da Cia Acme...
Marco: - Olá Sr Fulano, tudo bem com o senhor???

Nesse momento, sempre me vem a cabeça que um dia algum cliente vai me responder:
- Claro que não está tudo bem imbecil!!! Se estivesse tudo bem, não estaria ligando para um técnico, estaria ligando para a loira gostosa do comercial de cerveja!!!!"

Mas nunca me responderam assim.

Nessa hora os clientes são muito simpáticos, apesar de estarem putos da vida pois as coisas não funcionam, eles dizem: "Poxa Marco, quebra esse galho pra mim??? Manda alguém aqui rapidinho vai...", quando na verdade queriam dizer: "Puta que pariu!!! Você tem 10 minutos para resolver essa porra senão eu rasgo a merda do contrato!!!!!".

Mas não, eles podem até pensar isso, mas jamais falam. Até que o problema seja resolvido, o tratamento é VIP.

Para explicar o motivo desse comportamento educado em momentos desse tipo, desenvolvi a:

TEORIA DA EDUCAÇÃO FORÇADA.

"A EDUCAÇÃO COM QUE VOCÊ TRATA DETERMINADA PESSOA, É SEMPRE PROPORCIONAL A CDTF(**) DAQUELA PESSOA,NAQUELE DETERMINADO MOMENTO"

(**) CDTF: Capacidade De Te Foder.

Para provar minha teoria, demonstro três situações, uma mais condizente com a realidade do público masculino, outra com a do público feminino, outra para o público adolescente:

COMPROVAÇÃO DE TEORIA PARA O PÚBLICO MASCULINO:

Situação: Você está em uma clinica, e o médico está demorando um século para colocar as luvas cirúrgicas, pois está batendo papo. A consulta está mais de 2 horas atrasada, e seu carro está na Zona Azul, faltando 5 minutos para ser multado:

Tratamento A - Nível Zero de CDTF:
Ele é o médico da empresa que você trabalhava, e vai tirar sua pressão para um exame demissional:
- Caraca! Será que dá para você andar logo com isso?? Estou com pressa sabia???

Tratamento B - Nível médio de CDTF:
Ele é o médico da empresa que você trabalha, e vai tirar sua pressão para o check-up anual obrigatório:
- O senhor poderia se apressar um pouco? Tenho uma reunião com o senhor Jarbas (o presidente), e não posso chegar atrasado...

Tratamento C - Nível máximo de CDTF:
Ele é o médico da empresa que você trabalha, e está colocando as luvas para fazer seu exame de próstata:
- Doutor, vi a entrevista que o senhor deu mês passado na TV Cultura de Arapiraca!! Lindo projeto beneficente que o senhor está engajado!!! Como eu posso contribuir para ele??

Obs: Como puderam perceber, é o mesmo médico, na mesma clínica e situação, mas você o trata de maneiras diferentes quando está com o seu c... na reta (Nesse exemplo, por pura coincidência, nos dois sentidos)

COMPROVAÇÃO DE TEORIA PARA O PÚBLICO ADOLESCENTE:

Situação: Você está sentado na calçada em frente a escola, e aquela professora de física que você odeia escorrega em uma casca de banana (cena clássica) e cai de costas no chão, bem na sua frente:

Tratamento A - Nível Zero de CDTF:
É a última semana de novembro, você está no terceiro colegial, e já passou de ano em física:
- Hahahahahahahahahahahahahahaha!!! Se fodeu!!!!! Caiu que nem uma jaca!!!!! Hahahahahahaha!!!
E chama toda a galera pra ver...

Tratamento B - Nível médio de CDTF:
É a última semana de novembro, você está no terceiro colegial, mas ainda não faz a última prova:
- Hehehe... Machucou professora?
E ajuda a professora a levantar...

Tratamento C - Nível máximo de CDTF:
É a última semana de novembro, você está no terceiro colegial, fez a última prova e foi mal, pode ser que fique de recuperação por meio ponto:
- Caramba!!! Gente, ajuda aqui!!! A professora caiu no chão!!! Professora, quer que chame o resgate??? A senhora está bem???
E saca o telefone para discar para emergência, enquanto desticula para os outros virem ajudar...

Obs: Como puderam perceber novamente, mesma pessoa e mesma situação, mas você o trata de maneiras diferentes.

COMPROVAÇÃO DE TEORIA PARA O PÚBLICO FEMININO:

Situação: As 18hs é o casamento da sua irmã. Seu primo Anselmo, aquele gatão que você dava em cima desde que nasceu, terminou com a namorada, e já ligou dizendo que ia. Aliás, não só vai, como perguntou se você faria companhia a ele, pois está carente e sozinho, precisando sair para dar umas boas risadas com você depois da cerimônia, para relembrar os velhos tempos... Só que seu cabelo está um BomBril, e você resolve fazer chapinha nele:

Tratamento A - Nível Zero de CDTF:
Você chega no cabeleireiro as 9h (9 hs antes da cerimônia) e ele lhe fala que vai atender 5 mulheres antes, apesar de você ter marcado hora para as 9h em ponto:
- Filha da puta! Sua bicha maldita!!! Sabia que não podia confiar nessa espelunca!!! Quer saber??? Eu vou até o SoHo. lá eu pago o triplo, mas sou melhor atendida!!!!!!
E vai até o SoHo.

Tratamento B - Nível médio de CDTF:
Você chega no cabeleireiro as 13h (5 hs antes da cerimônia) e ele lhe fala que vai atender 3 mulheres antes, apesar de você ter marcado hora para as 13h em ponto:
- Ah Jaiminho... Que sacanagem... Tudo bem, mas o delas é só escova né??? Ta bom, eu aproveito e faço as unhas enquanto isso vai...
E vai fazer a unha.

Tratamento C - Nível máximo de CDTF:
Você chega no cabeleireiro as 16h (2 hs antes da cerimônia) e ele lhe fala que vai atender 1 mulher antes, apesar de você ter marcado hora para as 16h em ponto:
- Jaiminho lindo!!! Você está um gato com esse cabelo pink hoje!!! Nossa, que penteado lindo que você está fazendo nessa menina!!!!! Ai, quer saber, nem vou falar para não te atrapalhar, sabe... Mas, só pra saber: Quer uma mãozinha??? Tipo, pra eu ir te ajudando e você não perder tempo??? É só falar, hein???
E já vai colocando a chapinha na tomada...

Comprovem, não falha.

Vocês por acaso já deixaram o diretor da empresa ouvindo aquela musiquinha maldita de espera enquanto batem papo com alguém??? CDTF altíssima é a explicação!

Postado pelo Marco 00:35 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

domingo, outubro 05, 2003

Aconteceu um lance bizarro mais ou menos um mês atrás, quando eu estava na hora do almoça em uma Lan-House no Itaim, fumando meu cigarrinho digestivo e desperdiçando um pouco de tempo e dinheiro...

- Tio, me arruma um cigarro?

Aquelas palavras ecoaram em minha cabeça durante alguns segundos: Tio??? Eu???
Olhei para a menina. Era uma daquelas teens "miniaturas da Avril Lavigne", cabelinho cuidadosamente desarrumado, roupas largas e esquisitas, cara de criança.

E enquanto isso ela olhava para minha cara. Devia estar pensando: "Caramba, esse cara vai me dar o cigarro ou não?", enquanto eu pensava: "Tio??? Eu???"

Como não sou fã do Dr Dráuzio Varella, dei o cigarro. Foda-se que ela é uma fumante precoce e vai morrer com os pulmões podres, não sou eu quem vai falar nada, afinal, um fumante não teria muita credibilidade para dar conselhos anti-fumo.

Mas não foi isso que me deixou pensativo, foi o maldito do "Tio".
Até então, apenas fui chamado de tio pelas amiguinhas da minha filha, e por moleques de rua, nunca havia imaginado que um ser de 14 ou 15 anos me achasse com idade ou jeito do irmão do pai dela.

Aí eu lembrei que tenho uma filha de 8 anos... Mais da metade da idade dela...

Será que foi por que eu era o único sem fone de ouvido, e que não jogava Counter Strike?
Já sei!!! Minha tela me dedou!! Eu estava lendo notícias da Agência Estado... Caramba!! Lendo Estadão!!! Em uma Lan House!!! Coisa de tiozinho mesmo...

Aí voltei para o trabalho lembrando de algumas coisinhas...

- Eu fui na passeata do Impeachment do Collor na Paulista.
- Eu assisti Superman 1 e Conan, o Bárbaro no cinema, quando foram lançados.
- Quando lançaram o Atari, eu já estava na quarta série.
- Eu assistia Balão Mágico, numa épooca que a Simony era criancinha também, e nem frequentava as festinhas do carandirú...

Parei de pensar quando lembrei que meu sonho de consumo juvenil já foi um Escort XR3 Conversível, carro que não é mais fabricado a mais ou menos uma década...

caramba! O tempo passa rápido demais...
Alguém aí tem um parente aposentado sem parceiro de dominó????

Postado pelo Marco 23:58 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments:

sábado, outubro 04, 2003

Por que as vezes eu acho que joguei pedras na cruz... E o pior, EU ACERTEI!!!

Vira e mexe, algum ser com espírito "loiro" (incapazes de compreender completamente um texto, frases com duplo sentido, ou diferenciar o que é realidade ou brincadeira) aparece aqui pra me encher o saco.

Num outro blog finado que eu tinha, publiquei um texto onde dizia a velha e ridícula piada: "Não confio num ser que sangra uma semana e não morre", e no dia seguinte, recebi um e-mail de uma feminista neurótica dizendo 2 frases que jamais me esquecerei:
"Você não sabe o valor que uma mulher tem!!"
"Gente como você não contribui para o fim de uma sociedade preconceituosa"

Com dor no saco depois de ler o e-mail dela, pensei em responder com umas coisas do tipo:
- Posso não saber o valor de todas as mulheres, mas de algumas eu sei. Na Rua Augusta, por exemplo, é possível alugar algumas por R$ 50.00 a hora.
- não quero contribuir para o fim de sociedade nenhuma, mas posso contribuir para o fim do "preonceito na sociedade", o que você acha? Seria mais útil e pouparia a vida de milhões de inocentes.

Acabei não respondendo, pois achei que não valeria a pena ficar prolongando o assunto, como dizia um sábio qualquer, cujo nome desconheço: "Nunca discuta com um idiota!".
Caso ela não entendesse a piadinha da primeira frase, ia ficar me enchendo porque eu tava chamando todas as mulheres de putas, e provavelmente eu seria obrogado a enfrentar uma passeata de feministas insanas queimando minha foto na praça da frente da minha casa. Melhor não arriscar.

Algum tempo se passou, e novamente vieram no meu banheiro encher meu saco. Um moleque que se dizia ser irmão de uma das concorrentes ao concurso da "Nova Loira que vai mostrar o Tchan na Playboy" me mandou um e-mail dizendo, em um português quase incompreensível, que eu tava com inveja, e me perguntando porque eu não mandava minha mãe participar do concurso.

Na hora pensei:

- Não posso ter inveja dela, porque nunca quis ser loira, e nem gostaria de ter a bunda daquele tamanho.
Mas parei por aí, via das dúvidas, guardei por um tempo o e-mail dele, afinal, vai que a irmã (??) dele se classifica pra a final, e eu poderia zoar mais ainda. Não deu, ela não ganhou porra nenhuma e eu deletei aquela merda.

Pensei que tinha acabado, mas eis que olho nos meus comentário de hoje uma pérola1! Um daqueles comentários que não pode passar sem resposta...

O comentário original, sem correções:

"Pela primeira vez visito seu blog,indicado or um grande amigo e a grande decepção:vc falando q um TAL lhe chamou de BAIANO por ter chegado às 23h.Me poupe,caso vc e seu amigo não tenham conhecimento,baianos são pontuais e responsaveis coisa q aparentemente vc não é...."
Karol | 04-10-2003 00:54:19

A resposta:

Karol, minha querida leitora nova:
Muito obrigado pela visita, mas, antes que eu me esqueça, vai se foder, tá? Depeção de cú, é pau pequeno. Ia falar para você ler os outros blogs para tentar entender o que eu falei, mas creio que mais ler mais de um blog por dia pode ser excesso de informações para alguém que fala Muriçoca e painho, então deixa quieto.
Beijo, Marco.

Postado pelo Marco 11:55 Se não funcionar, tem esse aqui: Comments: